|
Vicevi -
Ostali
|
|
Ubio se juce konj u Sarajevu zato sto je saznao da ce biti prodan u Tuzlu. |
|
Vicevi -
Ostali
|
Usao Mujo u taxi i kaze vozacu:
- "Molim vas, kasnim na bitan sastanak, odvedite me na ovu adresu sto prije mozete..."
Nema problema kaze taxista i krene ko muha bezglave i cak gume zaskripe. Voze se oni kad tamo crveno. Taxista ne mjenja minu i proleti kroz crveno. Mujo se uhvati zaglavu, usro se ko grlica... Mujo vozacu kaze:
- "Znam ja da se meni zuri ali nemojte brate kroz crveno!"
- "Samo vi sjedite kaze taxista."
Dodju oni do slijedece raskrsnice a ono opet crveno. Opet taxista projuri. Mujo lego ispod sica nemoze vise da gleda i kaze mu:
- "Smirite se bolan ne zuri mi se toliko."
- "Samo vi sjedite ponavlja taxista."
Prilaze oni sljedecoj raskrnici i zeleno je. Taxista to vidi i skoci na kocnice da gume zaskripise. Mujo ga zacudjeno pita:
- "Bolan prolazite na svako crveno ko lud a na zeleno kocite!?"
- "Pa nemogu sada moj kolega dolazi iz drugog smjera!", kaze mu taxista... |
|
Vicevi -
Ostali
|
Ulazi tip u kafanu i na njemu je dobar sako i kaze:
- "Ovo je do Dzejmsa Bonda", a svi u njega gledaju: "odakle mu sako Dzejmsa Bonda, cool neki tip."
Ulazi drugi lik u kafanu, sa ultra dobrim pantolonama i kaze:
- "Ovo je od Dzejmsa Bonda", i opet svi zapanjeni, zavide mu.
Ulazi i treci frajer u kafanu sa dobrom kosuljom, i kaze:
- "Ova je kosulja od Dzejmsa Bonda", a svi kazu: "Uuuuu," i gledaju u njega.
Ulazi i cetvrti tip sa cipelama dobrim i kaze:
- "Ove su od Dzejmsa Bonda", a svi gledaju u cipe, i ne mogu da vjeruju da on to ima.
Ulazi i peti tip u kafanu, i go i bos samo gache na njemu i kaze:
- "Ja sam Bond... Dzejms Bond." |
|
Vicevi -
Ostali
|
Dodje Crni Dzek u bar koji je bio u gradu u kojem nije bilo ni jedne cure, i obrati se konobaru.
Dzek: "Ej barmen,i mal ovdje sta za pojebat?"
Konobar: "Nema stari, nestasica, al' mi guzimo ovce. Ako hoces, eno tamo iza bar-a u stali."
I tako Crni Dzek ode u stalu i pojeba ovcu i podje iz grada, kad eto ti za njim trci pola grada, ufatise ga, i pocese udarat.
Dzek:
- "Dajte ljudi, sta vam je, sta sam sada uradio?"
Oni ljudi sto su ga ufatili:
- "Suti majmune jedan, jebo si sherifovu trebu(curu)." |
|
Vicevi -
Ostali
|
- Tata kako se brod odrzava na vodi?
- Ne znam sine.
- A kako leti avion?
- Ne bih znao sine.
- Kako slika dolazi na TV ekran?
- Stvarno ne znam sine.
- Tata ljutis li se sto te toliko zapitkujem?
- Ni najmanje. Kako ces nauciti ako ne pitas. |
|
Vicevi -
Ostali
|
- "Jučer sam pao sa ljestava koje su visoke 7 metara!"
- "Ozbiljno?! Kako to da se nisi povrijedio?"
- "Pa pao sam sa prve prečke." |
|
Vicevi -
Ostali
|
Narod se okupio, kulturni je događaj, priredba. Pjesnik recituje svoju pjesmu:
Moje suze niko ne vidi,
moj osmijeh niko ne cuje.
Moje boli niko ne osjeća...
Utom će neko iz publike: "Jesi probo prdnut pička ti materina?" |
|
Vicevi -
Ostali
|
Ovako počinje:
Jednog lijepog dana uleti u jedan mirni samostan neki tip i upita svećenika ima li limun na slamku.
- "Šta će ti limun na slamku?", upita svećenik, a tip se uplaši, iskoči kroz prozor, svećenik sa njim ali nije znao se dočekati i slomi se a tip ode. Svećenik se naljuti i prijavi se kod kaskadera da nauči skakati. Nakon godinu dana sačeka on ponovo tipa u samostanu.
- "Ima te li limun na slamku?", upita tip.
- "Što će ti limun?", reče svećenik, ovaj se uplaši skoči kroz prozor, svećenik za njim, on doskoči, svećenik doskoči bolje od njega, ali tip šprint na 100 m i ostavavi svećenika i pobježe.
Svećenik se naljuti i poče trenirati šprint na 100m. Bio on olimpijski prvak, predvidjali mu veliku karijeru, ali on se vrati u samostan čekajući jednog tipa. Nakon godinu dana slična scena:
Udje neki tip i upita svećenika ima li limun na slamku, svećenik upita što će mu, ovaj se uplaši, skoči kroz prozor, svećenik za njim, ovaj šprint na 100m, i svećenik još bolje, tip dodje do drveta, popne se na drvo, a svećenik ne zna i tip pobježe. Svećenika to razljuti i prijavi se za planinara. Osvajao on Mont Everest ali nije htio dalje od godinu dana i opet doceka tipa. Upita ga ono, tip se prepade, skoči kroz prozor, svećenik za njim, ovaj šprint, svecenik jos bolje, on se popne na drvo i svecenik za njim, tip skoči sa drveta, svecenik za njim, tip maraton 1000m, svecenik nema kondicije i snage i tip pobjegne. I tako svecenik ode u maratonce, i nakon godinu opet se nadje na istom mjestu. Imao ponuda da ucestvuje na olimpijadi ali ne htjede. Dodje tip i upita ga ima li limun na slamku:
- "Sto ce ti limun na slamku", rece svecenik, ovaj se uplasi i skoci kroz prozor, svecenik za njim, sprint, popne se uz drvo, niz drvo, svecenik sve za njim, maraton na 1000m, svecenik isto i dodjose na liticu, tip skoci a svecenik nezna skakati i ode... Sad posta skakac, sve uvjezbao i ponovo ga doceka. On kroz prozor, sprint. Uz drvo, niz drvo, maraton, svecenik za njim, dodjose do litice, tip skoci, a svecenik jos bolje, tip u vodi a svecenik ne zna plivati i tip pobjeze.
Nakon godinu dana, postao svecenik plivac br.1 u svjetu ali ponovo ostade cekati tipa u samostanu. Dodje tip i upita, sve tako i dodjose do litice, tip skoci, svecenik za njim, nastavi plivati a svecenik jos bolje, dodjose do obale i svecenik ga napokon uhvati, ali tip karate i prebije svecenika. Nauci svecenik i karate, prebijao on i Van Dama, ali nije htio dalje od godinu i opet saceka tipa. Dodje on, iskoci kroz prozor, ovaj za njim tamo-vamo i dodjose do obale, tip karate a svecenik isto i prebi ga. Odvede ga svecenik do policije, ali dok je otisao svecenik u WC tip zovne svoje veze i iscupa se i policioje.
Svecenik poludio i sad krenuo sebi sredjivati veze. Kad je sve uriktao opet saceka tipa.
- "Ima te li limun na slamku", upita tip.
- "Sto ce ti limun...", rece svecenik, ovaj kroz prozor, on za njim, šprint, uz brdo, niz brdo, maraton, dodje do litice, skoci, on za njim, nastavi plivati, na obali karate, uhvati ga i prebi ga. Odose do policije, sad svecenik ima veze i tip zavrsi u zatvoru. Jednog dana dodje mu svecenik u posjetu i rece:
- "Sta smo sve prezivjeli, mozes li mi sada makar reci sto ce ti limun na slamku?"
- "Obecaj da neces nikome reci!", naredi tip.
I KAKO JE SVECENIK OBECAO, NIJE NIKOME REKAO TAKO DA NECEMO SAZNATI!
|
|
Vicevi -
Ostali
|
Dosao jednog dana postar u jednu kucu da dostavi postu. Ulazi on unutra kad vidi, stoji zena, mlada, do pasa gola i mjesi sise, gledajuci u jednog covjeka koji drzi kisobran i jebe babu neku. Zaprepasti se postar, i pobjeze vani. Kad tu sretne jednog covjeka, koji ga zapita sto tako bjezi. A postar veli: "Sad sam bio u ovu kucu, to je sve ludo: zena mjesi sise, gledajuci covjeka koji jebe babu nekakvu i drzi kisobran u ruku."
A covjek: "Nisu oni ludi, oni su gluvonjemi."
Postar: "Kakve veze ima to sto su gluvonjemi?"
Covjek: "Pa ima, tako se oni sporazumjevaju!"
Postar: "Kako to?"
Covjek: "Pa fino. Zena kaze covjeku: idi u prodavnicu i kupi mlijeko, a on njoj odgovara: Vidis da pada kisa, jebem ti mater!!!" |
|
Vicevi -
Ostali
|
Četiri zemlje koje liče na ženski spolni organ:
Engleska - stalno je mokra,
Njemačka - iz dva je dijela,
Rusija - stalno je krvava i
Srbija - stalno traži neki kurac!!! |
|
